Equilibrio

¿Por qué los argumentos son beneficiosos para la pareja?

Se cree erróneamente que una escena doméstica causa un terremoto. Si bien nada vale un poco de electroshock para despertar un amor que se queda dormido.

¿Quién dice que una pareja feliz es una pareja armoniosa? ¿Por qué deberían ser los dos diarios una zona de repliegue, o incluso una sala acolchada? Mientras que un pequeño paseo en la montaña rusa, tiburón completamente libido, el placer de estar juntos, evita que el otro se convierta en "Paul, mi medio". No se trata de promover la crisis, la real, la que lleva al divorcio, se trata de evocar la ola, la escena hogareña que pone el jugo en el bastringue.

Al diablo con el mandato de felicidad

Con el tiempo, usamos las mismas zapatillas, una termina las oraciones de la otra. Este es el efecto de la vida cotidiana, la fusión, el dulce ronroneo. Y luego están estos mandatos a la felicidad, al bienestar. Sería necesario tener éxito en todo, su matrimonio, su divorcio, sus bonsáis. Un día, no podemos soportar a esta maravillosa pareja que saluda al sol, come equilibrada y evita a los sujetos enojados. Como resultado, todos se encargan de sí mismos y reducen sus frustraciones. Algunos se refugian en el mal humor, una actitud más masculina que femenina. ¿Cómo aprovechar la máquina para convertirse en una pareja más verdadera, más espontánea? Al cambiar tu actitud, para comenzar. Si, por lo general, somos nosotros los que cedemos, entonces nos rebelaremos, incluso si Paul dice: "Oye, ¿tienes fiebre?" En cierto modo, sí. La fiebre de la renovación Al día siguiente, ni siquiera escuchamos cuando dice "mañana, está la Liga de Campeones, ¿puedo invitar amigos?" Si él insiste, mostramos nuestros dientes, decididos a terminar con nosotros, este yo , ripolined Él reaccionará, obligado. Haga preguntas, llevamos la temperatura a la frente. Se pondrá en tela de juicio cuando los platos desborden el fregadero y vamos a mirar en bucle Noche de los Zombies. Se trata de hacer menos esfuerzo, salir de lo reprimido. "Una crisis es buena para la pareja y para su dinámica, si sabemos cómo hacer algo al respecto", dice Caroline Kruse *, consejera matrimonial, "¿la pareja saldrá diferente? Sorprendido, la mirada sobre el otro cambia y eso es positivo. "Siempre ganamos fuera de la zona de confort, para luchar para causar un cambio, sin temor a romperlo todo. Más tumulto equivale a más vida. No más muertos vivientes políticamente correctos.

El arte de ser efectivo sin descanso

Muchas parejas se van después de haber cobrado en muchas situaciones incómodas. Mientras que si hubieran reaccionado rápidamente, no habrían presentado al otro una gran adición. Por supuesto, una crisis no llama a la puerta con flores, hay reproches, descontento, pero no estamos obligados a enviar anzuelos o atacar a los demás por sus defectos. "Podemos decir lo que no nos conviene sin acusar, privilegiar el" yo "a" usted "", continúa Caroline Kruse. Mejor un "No me siento vivo en tu vida", en lugar de "Solo piensas en tu manzana". En un caso, uno habla de uno mismo, de las propias emociones, en el otro, uno lo pone en default, incluso si es para doler, para lastimar. Al llevar guantes, podemos hablar con franqueza y calma (alrededor de una mesa, es un borde en caso de que queramos quitarnos la perilla). Sí, nos gustaría que gane dinero, no, no creemos en su proyecto de adaptar la sofrología a los perros y gatos. Somos más hormigas que cigarras, florecemos en medias de lana y colocación a largo plazo por lo que su enésima reconversión profesional nos enoja. Y es mejor al decirlo. Y luego, de la confesión a la confesión, puede surgir algo más profundo. "El dinero sigue siendo un tabú, los conflictos sobre el tema ocultan cuestiones profundas: la lucha por el poder, el reconocimiento. Pueden acentuar un sentimiento de inseguridad, una falta de admiración por el otro, una ausencia de proyectos conjuntos ", comentó el terapeuta. Una discusión saludable puede ayudar a distinguir entre lo que es real y lo que es nuestra propia proyección. ¿Es realmente ese soñador idealista o es así como lo vemos? ¿Y si nuestros reproches estuvieran anclados en nuestros temores de niño? El miedo a desaparecer, tener frío y hambre. Al hablar en conjunto, ayuda a entender lo que está sonando, incluso a desilusionar (un poco) y sorprender: es esencial, si queremos que nuestra pareja se mantenga hasta el matrimonio del estaño (diez años). Demasiadas parejas se involucran en malentendidos.

La oportunidad de trabajar en sus puntos débiles

No podemos estar en representación perpetua en la pareja, ya tenemos suficiente que ver con el desfile social en la oficina. Sin embargo, hay un mínimo. Aquellos que se descuidan y tienen una relación poco atractiva pueden encontrar su vida sexual dormida.La pareja es, sin embargo, el patio de recreo ideal (porque está cerca) para trabajar en sus puntos débiles: sabor de riesgo, carisma y desafío a la fibra. "La ausencia de conflicto, como el conflicto permanente, no es una forma de vida", dice Kruse, "en el primer caso, es un acuerdo inconsciente entre los socios para que la estructura conyugal venga y selle un pasado. quien pudo haber sido violento, como un vendaje psíquico. "¿Por qué no? Pero una pareja tierno no es una pareja donde evolucionamos, donde nos relajamos, donde decimos "Pude saltar el bungee". Pero todos debemos ser aplastados por alguien que quiera llevarnos más allá. Y esta evolución no se puede hacer sin dolor, sin tensiones, sin crisis personales, sin nombres de pájaros a veces arrojados a la cara del otro: "Perdona a Paul, por todas las veces que te llamé marica ". Al final, hay éxito, luz. Él no estaría orgulloso, su hombre, si por su encuadre, su tenacidad, ¿lo llevó a exceder sus límites? No sería feliz si, por su parte, él lo alentara a reventar el techo de cristal en lugar de recordarle las obligaciones de su familia: "Bibiche, si termina a las 9 pm, ¿qué voy a hacer en ¿Esperando por ti?

¿Podemos realmente ser reconciliados en la almohada?

¡Sí! Siempre que no se convierta en un modo de operación. El deseo es energía, agresión (en el sentido psicoanalítico del término). La buena sexualidad es un equilibrio inteligente entre la ternura y la agresividad. The Electricity Fairy es bienvenido en la pareja. Diríamos las verdades entre la pera y el queso, empujábamos un poco. En resumen, nos calentaríamos para ir a la cama, reensamblados y básicamente impulsados ​​por el mismo deseo: relajarse y reconciliarse. "Funciona cuando una pareja está bien, cuando sabe cómo manejar sus diferencias. Está permanentemente en el conflicto, todos se paran en sus posiciones, la reconciliación en la almohada, funciona un momento para el hombre (salida de disco) ), pero menos para la mujer ", explica el terapeuta. Para prolongar la sexualidad en la pareja, se necesita inventiva, falta y duda. No es una cuestión de técnica y Kama Sutra, sino de la mente y la capacidad de saborear el uno al otro. Un pequeño argumento puede recordarnos que no se adquiere nada. Sin olvidar lo esencial: no tenemos que permanecer juntos, si lo hacemos, es por elección, signo de que nuestra pareja es más fuerte, más intensa de lo que parece.

* Caroline Kruse es consejera matrimonial y autora de Cómo continuar hablando entre sí, amarse, desearse mutuamente (eds Marabout). carolinekruse.com

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