Equilibrio

¿Deberíamos decirle todo a su madre?

A la hora de hablar verdad, una dificultad permanece por modestia o miedo: dirigirse sinceramente a quien nos dio la vida. ¿Correcto o incorrecto?

Cuando pensamos en nuestra madre, a menudo regresamos muchas razones. ¿Por qué ella dijo eso? ¿Por qué ella no dice nada? ¿Por qué nunca hablamos de "corazón a corazón"? ¡Pero porque ella es nuestro primer objeto de amor, por supuesto! Y como tal, nuestras relaciones están necesariamente marcadas por una cierta ambigüedad emocional. Como: "Te amo tanto como te odio porque nunca has sido capaz de darme lo que quería: ¡todo!" De ahí el deseo, a veces abrumador, de empujarla a que finalmente lo haga causar. Pero si es suficientemente cariñoso o francamente doloroso, uno siempre llega a la misma conclusión: no es fácil de lanzar. Por temor a lastimarla, entristecerla o incluso impresionarla ... ¿Evidencia de inmadurez, de una cuerda mal cortada? A veces, sí. Especialmente cuando uno prefiere guardar silencio para mantener el estado de un niño sabio. Pero la mayoría de las veces, no. Al contrario. Según Claudia Fliess, el psicoanalista, temiendo hablar con su madre, sería bastante normal. A veces incluso recomendable. "Porque si sabemos hoy que, en la mayoría de los casos, las palabras son mejores que el silencio, el hecho es que no podemos decirle nada a nadie. "En cualquier momento y de todos modos." Siempre hay una manera y manera de abordar al otro. Y lo que sea que digas, hablar con su madre induce una cierta reserva y algunas precauciones ", dice el especialista. . Entonces, enfréntala, intenta o no arriesgar? ¿Poner en palabras los males o ponerlo en un segundo plano? Todo depende. De usted. Y lo que quieres decir

"Me pregunto quién eres"

Ya sea que ciertas partes de su historia nos parezcan misteriosas o simplemente que quieran conocerla más, una pregunta a menudo arde en sus labios: "¿Quién eres tú? Cuéntame sobre el camino por el que has viajado". Fantasía ampliamente compartida ... pero finalmente poco concretizado. "Los jóvenes de 30 y 40 años que recibo en consulta generalmente saben muy poco sobre su madre", explica Claudia Fliess, "porque tienen miedo de pensar en una mujer sexuada bajo la máscara de la madre, no se atreven a preguntar Por eso, por lo general, es lo primero que les invito a hacer cuando me consultan ". Pregúnteles por qué decidió dar a luz; ¿Por qué tantos años de diferencia entre el nacimiento de tu hermano y el tuyo? o por qué una sola chica; lo que se imaginó para ti durante su embarazo y cuando eras un bebé; qué esperaba de tu padre ... En lo que constituye tu historia familiar, tu bagaje inconsciente, no lo dudes: cuestionalo. No inquisitivo, por supuesto, pero con amabilidad y curiosidad. "En la mayoría de los casos, mis pacientes se sorprenden gratamente con la experiencia porque si aprenden" de qué madera "están hechos, también se dan cuenta de que a su madre a menudo le conmueve profundamente este súbito interés, comenta el Hablar de mujer a mujer también ofrece otra ventaja: salir de la molestia mutua que socava la relación madre-hija con demasiada frecuencia ".

"Encuentro a mi madre demasiado intrusa"

Este es típicamente el discurso más difícil de hacer cuando se enfrenta a una madre a la que persuaden para que siempre diga y actúe sabiamente. ¿Cómo podemos sugerir que sus comentarios sobre nuestra vida emocional y profesional están fuera de lugar, que ella no tiene que interferir en nuestras elecciones educativas? De ahí la tentación de decir sin decir nada, dar media vuelta. Al reprocharle que llegue tarde para no admitir que uno está molesto; zapping su cumpleaños en lugar de advertirle que él está demasiado involucrado; haciendo resbalones que revelan brutalmente lo que uno intentaba guardar para sí ... ¿La solución? "Sobre este tema, es mejor aclarar cosas que confiar en mensajes subliminales", dice el psicoanalista, "pero tenga cuidado de no ir de frente, debe elaborar su discurso". Para tener una mejor oportunidad de ser entendido, comience para enfatizar los aspectos positivos de su "cooperación": "Reconozco que me ayudas mucho ...", "Tu amabilidad a menudo me permite hacer las preguntas correctas ...", "Los niños te quieren mucho: podemos estar orgulloso de la calidad de esta relación ... "Luego sigue con lo que esperas de ella:" pero me gustaría que llamaras antes de venir "," tengo que actuar solo "," soy su madre " y sé sus necesidades ". ¿Te preocupa que ella sea la víctima y teme la culpa inherente? "En cualquier caso, no te rindas, muéstrate firme, incluso a una pequeña distancia", dice Claudia Fliess, porque recuerda que la principal dificultad de las madres a menudo es convencerlas.Si está seguro de los méritos de sus agravios, si los expresa con claridad y sin violencia, hay muchas posibilidades de que terminen siendo percibidos correctamente. "

"Me gustaría que te disculpes"

Si algunos actúan por puro egoísmo o pura perversión de sus hijos, la mayoría de ellos están luchando con su descendencia sin realmente querer o tomar la medida de la lesión que infligen. Sin embargo, lo que significa que uno no digiere sus pasos en falso a veces puede ser necesario. Si prueba el experimento con su madre, no se sorprenda de que ella refute lo que le reprocha. Esta es una actitud defensiva común que no debería molestarte, pero no debería hacerte renunciar a expresarte. Al no ser escuchado, al menos habrá sido escuchado. Si ella no quiere saber nada, sepa cómo salir del rencor. Por muy imperfecta que sea, tu madre probablemente hizo lo que pudo con lo que ella es. Dígase a sí mismo que ya es hora de continuar su viaje sin esperar su consentimiento y permanecer atrapado en el mismo sufrimiento.

"No me siento feliz"

A menudo es difícil para una niña darse el derecho de ser feliz cuando su propia madre no lo es. Dicho esto, no prevalece la fatalidad y, si el que nos dio la vida está sufriendo, puede ser mejor evocar al sujeto. "Pero ten cuidado, solo puede ser rentable y liberador si no estás atrapado en un equilibrio de poder. Se necesita amor y ternura para evocar este delicado tema sin caer en el reproche, incluso en la culpabilidad. ", advierte el psicoanalista. También asegúrese de sopesar sus palabras para no despertar su susceptibilidad. Para permanecer sutil, solo una solución: prepare la reunión elaborando su discurso.

" Te quiero mama "

Se ha dicho durante mucho tiempo e incluso escrito en los dibujos de nuestro niño. Luego, a medida que pasaban los años, solíamos silenciar nuestro amor, por modestia y también por temor a que lo beneficiara o lo maltratara. Hoy, frente al envejecimiento y el tuyo, piensas en ello. Para asegurarle que lo amas, ¿no sería una buena idea? Si, seguramente, si sientes el deseo. Pero, ¿cómo expresarlo? "Sin tener miedo o caer en el patetismo", aconseja Claudia Fliess, tomándola en tus brazos, diciéndole que no siempre ha tenido algo bueno contigo, pero que a pesar de eso, eres hoy quién puede decirle cuánto importa. "¿Ella está sorprendida? Normal. Este tipo de afirmación puede sorprender a una mujer de su generación que no está inclinada a exhibiciones emocionales. Tranquilícela: "Otras veces, otras formas ..." Y si ella no dice nada a cambio, no es paranoica. "No arruines este hermoso momento, despierta, sal de tus automatismos", concluye el psicoanalista "Da, da generosamente hasta el final".

Nuestros testimonios:

"Ella prefería morir que responder"

"Dare liberó a la familia"

"Ella quería que habláramos, pero ya era demasiado tarde"

Mira el video: ¡LO NUNCA DEBES HACER / DECIR! - Gibby :)

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