Equilibrio

¡Frustrar a nuestros hijos, jóvenes y mayores!

Y si ser buenos padres no era para llenar sus mocosos? Ante el recrudecimiento de los trastornos psíquicos que agitan a nuestra descendencia, la analista Diane Drory es formal: debemos reintroducir la carencia para dar sentido a sus vidas.

Su libro * comienza con una observación: mientras están mimados, cada vez más niños salen mal. ¿De qué están sufriendo?

Diane Drory: Estar lleno de amor! Es cierto que es paradójico: mientras los padres hacen todo lo que pueden por el bienestar y la felicidad de sus hijos, parece que la infancia nunca ha sido tan maltratada como hoy. Lo veo en mis consultas: sentirse abrumado en todas partes, los niños grandes y pequeños sufren cada vez más por falta de carencia. Esto se manifiesta en forma de trastornos de atención, concentración, hipercinesia (Nota del Editor: hiperactividad), perfeccionismo, tocs, trastornos de oposición ...

Es el fenómeno nuevo?

La fascinación por el niño surgió en el siglo XIX y se hizo evidente de forma masiva con el advenimiento de la anticoncepción, que nos movió de la era del "niño de la naturaleza" a la del "niño". hijo del deseo ". Pero en los últimos años, estamos presenciando un cambio aún más radical: como parte de una relación totalmente igualitaria con sus descendientes, los padres ahora tienen en el corazón que su "tesoro parental" no sufre ninguna frustración. Como si amar significara un deseo incansablemente abundante.

En otras palabras, ¿el amor de los padres se habría "extraviado"?

Para asegurarse de que el otro no le falta nada no siempre es un amor adecuado. Amar es, entre otras cosas, aceptar que no podemos "tener todo" para el otro, ni que podemos "ser todo" para el otro. Amar, por lo tanto, no es solo dispensar el afecto de los padres a través de abrazos, besos y risas. La solicitud afectuosa también debe dotarse de esta parte esencial, que es la transmisión de la "ley", el permiso y lo prohibido. Los padres confrontan al niño con la castración, es decir, con la falta. De esta manera, lo preparan para superar las inevitables experiencias de incompletitud que la vida tiene para nosotros.

Para escucharte, los padres son responsables del malestar de la juventud ...

Los padres intentan hacer lo mejor que pueden, pero a menudo quedan atrapados por la evolución de nuestra sociedad. De ahora en adelante, a cada padre, porque él ha "programado" el nacimiento de su hijo, se le pide que le asegure felicidad constante. Impregnados por este imperativo, impulsados ​​por el hiperconsumo, tienden a olvidar la necesidad de la frustración en la autorrealización. Este es, sin embargo, un motor indispensable para desear y así pensar su vida.

¿Nos hemos vuelto demasiado laxos, como dicen algunos reaccionarios?

Somos especialmente muy ambiguos. ¿Ves a esos padres que, por ejemplo, no pueden terminar una oración sin preguntar "bien"? "¿Te vas a la cama, está bien?", "Haz tu tarea, ¿de acuerdo?" El aire de la nada, ponen a su hijo en una situación imposible. O dice "no" y molesta a sus padres; o obedece y necesariamente va en contra de su propio deseo ... ¿Cómo construyes contra adultos que no asumen sus responsabilidades? Al mismo tiempo, ¿cuántos de nosotros tenemos confianza cuando el niño intenta experimentar su autonomía? "Puedes jugar afuera, pero no ir a donde yo no te veo más", "¡Sal, pero mantén tu teléfono celular al alcance en cualquier momento!" ... Finalmente, le imponemos una paradoja "Eres libre, pero permanece ¡unido a mí!

Demasiada benevolencia sería perjudicial?

La hiperesficiencia en realidad ahoga a nuestros hijos en la uniformidad de un periódico diario tanto que se vuelve insípida. Muchos niños satisfechos también anuncian que les gustaría cambiar sus vidas. Por sorprendente que parezca, al ser inundado con demasiada protección excesiva, la herida narcisista solo siente un objeto. Eso es lo que los niños y adolescentes a menudo me dicen: se sienten "llenos" por su padre y su madre. No más escalar árboles, moverse solo, hablar con extraños. Pero no hay problema, por otro lado, para gastar, en casa, horas frente a las pantallas ... Esta "couvade" les hace perder la oportunidad de desarrollar su confianza en sí mismos, en los demás pero también en la vida.

Donde tu grito de indignación: "¡Deja de incubar!"?

Para proteger en exceso a los niños, terminamos vulnerables. En lugar de temer que están sufriendo, que están perdidos, que no son felices, que no nos quieren, quizás deberíamos enseñarles a triunfar sobre las dificultades, a resistir los altibajos de la vida. Educar no es pensar y actuar en el lugar del otro.Es para enseñarle a pensar por sí mismo, incluso si debe conducir al conflicto.

Usted dice que los padres temen conflictos ...

Lo veo en aquellos que recibo: hay una verdadera ansiedad al respecto. Por qué ? Porque confundimos el conflicto y el desencanto. Sin embargo, en un mundo donde el vínculo conyugal es cada vez más precario, ser amado por los propios hijos se ha convertido en un imperativo. Pero esto nos hace olvidar un hecho esencial: si el papel de los niños es desobedecer, el de los padres debe ser obedecido. Sin autoritarismo pero con autoridad.

¿Cuáles son las consecuencias para los adultos en que se convertirán?

Ya lo vemos en algunos adultos jóvenes: están ansiosos por regresar a la vida social y se desestabilizan ante el más mínimo obstáculo que la realidad les depare. Su intolerancia a la frustración también les sirve en su vida emocional. En el más mínimo obstáculo, inmediatamente gira los talones para encontrar satisfacción en otro lugar. Estas disposiciones de la mente están lejos de ser seres felices.

Antes de que sea demasiado tarde, ¿cómo vuelves a las riendas?

Con los pequeños, se trata de detener las negociaciones, las justificaciones excesivas. Cuando es así, no es diferente. También debemos estimular su autonomía, es decir, no hacer en su lugar. ¿Olvidó hacer su tarea? Que asume en lugar de presentar una palabra de excusa de tu parte. En lugar de ofrecer solo juegos educativos para hacerlo más inteligente, también favorecen los juegos de fantasía, es su edad. Finalmente, dejemos de trabajar en la inmediatez: démosles tiempo para hacer las solicitudes.

Y con los adolescentes?

Les digo a los padres "No tengan miedo de ser horteras frente a la confrontación". Una persona joven necesita diferenciarse de la generación parental: si es bueno para él expresar sus puntos de vista, necesita que defienda sus valores. No olvide también que necesita transmisión, cuéntele acerca de las dudas y dificultades que ha encontrado a su edad, le permitirá relativizar sus experiencias. También piense en valorar "el ser" en lugar de "tenerlo".

¿Exactamente qué decir sobre su deseo de usar marcas, por ejemplo?

Sin oponerse o ceder sistemáticamente, discútalo. Frente a las ensaladas que son la porra todo el día, esto fomentará la reflexión y el pensamiento crítico: "¿Por qué Para emular eso o ser diferente de la ¿Cuáles son los valores del grupo al que se adhiere y lo que coinciden ???

También hay adultos jóvenes que tienen problemas para salir del nido ...

Con ellos, los padres pueden actuar en dos direcciones. El primero es confiar en ellos: en lugar de someterse de que viven la casa familiar como un hotel, es mejor alentar a que significa que son capaces de llegar a funcionar como un adulto. Entonces debemos encontrar el coraje para decir "Por su bien y el nuestro, le encontraremos una habitación donde pagaremos el alquiler, pero nada más". No debemos olvidar que nuestros hijos nos miran en vivo y que nuestro ejemplo es decisivo. Actuar de acuerdo con lo que uno dice y ser capaz de reconocer los propios errores es, por lo tanto, de suma importancia. Pero lo esencial es una vez más aceptar que su hijo no es todo. Que amarlo es primero darle alas.

Por Stéphanie Torre.

* Diane Drory es la autora de "¡Ayuda! ¡Me falta algo!" (De Boeck)

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